?

Log in

[sticky post] ломаные

Какие-никакие стихи. Пусть будут тут.

стишкиCollapse )

ломаные_2

Парадокс, но жж сказал, что запись слишком большая) когда я добавляла ещё один стих в предыдущий пост.

окей, значит ещё один пост. Просто собираю тут, что бы лежали в одном месте. (людям можно не читать)

ломаные_2Collapse )

Jun. 11th, 2017

Иногда сложно верить самой себе: «Самые приятные штуки происходят, когда ничего не ждешь!» в который раз, повторяю это кому-нибудь хорошему, но потухшему, уставшему ждать. И жду, наверное, чего-то сама.

Вечером выбираюсь на веле к другу на день рождение. На полпути понимаю, что так заколупалась днем, что выходя из дома, даже ресницы не накрасила, хотя ладно, что там, как в театре, об этом знаю, только я) еду себе налегке, музыка в ушах, ловлю ветер свободными руками. И мысли крутятся вместе с педалями, как-то легко, и кажется, что все хорошо, всё просто кажется.) самые большие сложности, которые есть на данный момент - высокие бордюры и попасть на красный.

Поворачиваю направо - в мир Тракторного Завода: низкие домики, немного опасные с виду люди, и милицейские патрули, встречала их только тут и в Серебрянке. Ещё правее, частный сектор, уже и машин нет рядом, залетный чоппер рычит по свободной дороге, и я в своих славных мыслях улыбаюсь ему и рулю под тенью яблонь. А он едет дальше, до следующего перекрестка и разворачивается. Мне остался один поворот направо и я почти повернула, но чоппер остановился и человек снял шлем и с глупой улыбкой, такой же глупой как и у меня, говорит: девушка, а давайте, я вас покатаю!
- А давайте!..

И так странно, мне надевают шлем, катают полчаса по городу, иногда нарушая правила движения, а потом привозят назад, к велику, который я прикрепила к пешеходному переходу. И все так мило и ни к чему не обязывает, что не верится, что это происходит в реальности..

- надо было сфоткаться хоть, - говорит подруга..
- я как-то растерялась – отвечаю я, и понимаю, что мне хорошо и от того, что не сфоткалась тоже)
Будят звуки ночных сообщений на телефоне. Просыпаешься в темной комнате и первые мгновения не понимаешь где ты, ты одна или кто-то ещё рядом. Чертов дождь капает по жестяному подоконнику за окном.  Одна. Вспоминаешь обрывки прерванного сна, понимаешь, что он все равно был продолжением текущей реальности, которую и разрешили телефонные сообщения – круг замкнулся. Но спать уже не хочется, хочется пить, «ночью так часто хочется пить».
Мысли, как стая ворон, бесконтрольно летают в голове, создавая воронку вокруг «одиночества».  У меня есть мама, папа, брат, пес, папин кот, Оля и Ира, может быть любовь, а может это просто обман зрения, есть так много хороших людей рядом, но я все равно одна. И всегда была одна. Вороны в моей голове успокаиваются, они опускаются на крыши, ветки деревьев, а одна из них садится перед моим лицом и каркает: Одна. Данность.
Я иду пить, это мне действительно хочется.

Бывают такие дни, когда, наверное, из-за резкой перемены погоды, мозг не успевает перестроиться и кажется, что все плохо.

Вот буквально вчера можно было быть донором оптимизма и сдавать его, как кровь, для нуждающихся, а сегодня уже кранты. Хочется оставаться в теплой кроватке, греть руки о чашечку с горячим чаем, смотреть плаксивые сериалы и деградировать. Наверное, пару лет тому, я бы этим и занялась: ввела бы себя в сопливое состояние беспомощности и нытья.

Но, как-то нет времени, и понимание того, что меланхолия, если ты не Ларс фон Триер, ни к чему хорошему не приводит, преобладает над внутренним слабаком.

Осень, дождь, холод собачий и пиздец в стране - всё не навсегда.

...сезонное обострение...
И это ещё весна не устаканилась и не кружит голову май. Какое-то безумное предвкушение, или предвкушение безумного – кто уж тут разберет. Я поняла чего мне чрезвычайно хочется во время такого легкого помешательства: трясти каждого встречного за плечи и радостно кричать ему: «Как же всё вокруг замечательно!» - о боже, ну, конечно, не такую сдержанную фразу)
Но больше всего, хочется встретить саму себя в потоке схватить за плечи, трясти и орать в состояние радостной шизы.
И когда внутренняя пружина сжимается на столько, что малейшее движение воздуха в состояние спровоцировать взрыв, я заставляю себя взять книгу и спокойно начать читать, хоть что-нибудь, просто чтобы сменить ритм… помогает.
И это ещё весна не устаканилась.

Tags:

на память...

Когда зиму не любишь на столько, что по минутам отсчитываешь время до начала новой весны, мечтать о рождествах и новом годе как-то глупо. Но я признаюсь, что иногда на меня накатывает, и трепещет во мне какое-то детское нетерпеливое предвкушение чудесных праздников.

В голове возникают картинки, как на праздничных открытках: когда снег пушистый и белый, звезды яркие, елочные игрушки чертовский стильные; и от этого ванильного великолепия распирает и живешь с нервно-радостным убеждением, что всё будет охуенно. Головой понимаю, что состояние это скорее не здоровое, чем позитивное. Потому что от больших надежд, большие разочарования, но спастись от этого праздничного катка радости не могу.
Надо дождаться Рождества, я загадала на него кое что сделать. Важное.

Районы, кварталы...
Любят люди страшить "шабанами", последнее время этот район вообще в тренде. Но лично мне весь этот сыр бор не понятен. Не умеляя достоинств и колорита Шабанов, хочу поговорить о других прекрасных районах. Я, например, выросла на "велозаводе" и это вам не "серебрянка", а сам велаз в свое время делился на верхний и нижний. В времена детства моей мамы наш район держал Фин (кликуха) и был он товарищ авторитетный, вообще став старше я узнала, что у нас в подъезде живет женщина - дочь вора в законе и вообще традиции на районе были вполне классические для 90-х, и так, я уверенна, было во всех районах Минска. Обычными были драки района на район. Став по старше я с подружками ездила в Шабаны, ну, там были многоэтажки, пьющих товарищей там было не больше и они были такими же, как и на моём хрущевском велазе.

Став ещё старше, мне довелось пожить на ул. Ландера, на ул. Чернышевского и сейчас район Сухарево, и по моим личным наблюдениям - встретить гопату и алкоголиков можно в любом районе города, даже больше скажу - они везде есть. И кстати, в центре их очень много, старых алкоголиков, которые пьют утром и вечером возле подъездов. Сейчас редко услышишь "ты с какого района?" - потому что сейчас люди слишком часто меняют место жительства и соседи плохо знают друг друга.

И ещё про Шабаны. Они исключительны своей промзоной? М-м-м, я выросла в окружении четырех заводов: Коммунарка, Велозавод, Кристалл и был завод по обработки кожи (его давно закрыли) - как бэ что мне ваша промзона)

Я всегда говорила и говорю: "я не люблю музыку/песни/группы", я просто иногда подвисаю на каких-то композициях/исполнителях.

И это не любовь, это просто совпадение моего состояния с мелодиями и текстами, даже если первоначально эти мелодии и тесты были о другом.

Последние дни "сижу" на этой песне. А сегодня решила найти видео-ряд и как было приятно смотреть на море, закат, спокойных людей и да "с чистого листа".  А у нас тут тоже закаты и ветер разносит золотые монеты по дорогам.


За последние несколько недель жизнь моя заполнилась движением, заполнилась настолько, что перестала высыпаться и это пока радует. Хотя недосыпы делают меня более раздражительной.
Движение физическое сменяется движением души, мысли. Если с первым всё достаточно просто и понятно, то куда направлено второе определить не так легко. Первое не вызывает особого интереса и является лишь необходимой частью жизнедеятельности, второе, надеюсь, работает на перспективу.
Для сложности мира находятся простые объяснения.

Tags:

Oct. 6th, 2015

Кабинетные тети-карандаши умеют вогнать занозу в мозги.
При всей моей мазохистской любви не соответствовать ожиданиям окружающих, тети-карандаши умеют удивляться так, что хочется провалиться к чертям и с ними (чертями) же остаться жить, они то с удовольствием примут тебя за свою.
И спрашивается, стоило ли получать высшее образование, что бы гореть, от несвойственного тебе чувства стыда и вины, под недоуменно-высокомерным взглядом тети-карандаша.
И думаешь, после выхода из казенного дома: в вашу «элитную пехоту» очередь что ли стоит, что вы так брезгуете скромными гуманитариями? Вашу ж мать!

Oct. 1st, 2015

У меня появились солнечные очки. Не совсем сезон, конечно, и они именно появились, случайно, спонтанно, были мне подарены. Такие круглые, с коричневыми стеклами в аля бабушкиной оправе, короче, хипстота чистой воды. Они делают мир вокруг меня похожим на картинки инстаграмма. Сегодня небо было с фигурными белыми облаками, и деревья кое-где очень красивые, с чистой желтой листвой, а мои волшебные очки делают контуры облаков четче, немного меняют оттенок неба и цвет листвы усиливают до золотого. Небо с облаками вообще такое, что хоть картины пиши.

А ещё у всех солнечных очков, которые у меня были, и эти не исключение, есть один эффект: я начинаю в них плохо слышать. Это не критично, конечно, но все-таки.  Но плюсы первого эффекта перекрывают минус второго.

Иногда, когда ты почти поверила, что похожа на кошку с её девятью жизнями и свои четыре ты уже прожила, разложила людей по волшебным сундукам памяти и задвинула их подальше, за ближайшим поворотом встречаешь человека из, казалось бы, прошлого и не становится мучительно больно.

Странные вещи со мной происходят, прекрасно странные, пускай не прекращается эта удивительная полоса.

Вещизм для меня всегда был чем-то зазорным. Я никогда не заморачивалась из-за новых телефонов, когда работали ещё старые, даже старый нетбук не меняла, пока он героический работал: батарея заряда не держала вообще, и после падения часть экрана не показывала изображение; мои рассуждения были просты – «он же ещё работает, так зачем мне новый». Но в одно трагическое утро случилось неизбежное – он не включился. Оказалось, что ремонт обойдется в 100 долларов и это без починки экрана. Покупать новый ноут/нетбук я не торопилась.  Но, все-таки это свершилось. Не буду расписывать что за ноут (он дешевый и опять маленький) но уже который день меня распирает, не могу налюбоваться. Это не компьютер, это – леденец, моя прелесть. Он темно-синего матового цвета, такой тоненький и крышка немного прохладная и стоит в нем потешный квадратный windows 8.1. Да, и печатать на нем – одно удовольствие. 

Sep. 20th, 2015

Всё пытаюсь удержать лето.
В выходные особенно хорошо кататься на велосипеде по харьковской, потом через частный сектор выезжать на кальварийскую и уже домой. В этом частном секторе стоит такой теплый сладкий запах, как будто кто-то варит компот или сушит яблоки и груши, этот запах есть только в выходные, я проверяла. И банды детворы носятся друг за другом, как мы когда-то играя в казаков-разбойников. И, кроме этих детишек, больше как-будто никого нет, лишь солнце в переулках.

И как же было сегодня грустно словить себя на мысли, что на календаре то уже то вторая половина сентября. А я всё ношу тельняшку с короткими рукавами, как-будто она способна отогнать от меня осенний дождь и туман.

Психосоматика - страшная вещь.
Из-за переживаний связанных с работой сегодня целый день болела голова, потом вопрос решился положительно, но мое волнение было уже в такой стадии, что под конец дня голова разболелась так сильно, упало давление и в итоге, я чуть не упала в обморок не успев с работы выйти.
Самое обидное, что у меня есть темы на которые я не могу запретить себе волноваться и накручиваю себя до таких вот последствий с самочувствием.
Хорошо, что все решилось положительно) А завтра поеду на дачу. Сливы собирать)

Aug. 12th, 2015

Сидела сегодня в машине на парковке, повернула голову и вот как назло, в этот момент на переходе машина сбила котенка. Котенок ещё трясся, в какой-то агонии подпрыгивал, а потом упал и все. Не первый раз вижу такое и все время эти котята посреди проезжей части и все, шансов ноль.

А потом ещё несколько машин его просто переехало. Я обычно стараюсь не наезжать даже на мертвых животных на дороге.

А потом вспомнила вчерашнего пса возле дома, его хозяин хромал и пес тоже хромой, без ступни на задней лапе. Ко мне даже начала подкрадываться жалость, а потом я увидела, что пес, хоть и хромает, но виляет хвостом и выглядит счастливым.

Оставлю это все без каких-либо выводов.

эти их дни рождения

Люся не афишировала свой день рождение. Она давно почистила соц.сети, что бы те не выдавали напоминание друзьям.

Логично, что Люся не любила отмечать свой день рождение на работе. Счастьем для Люси было, когда день рождение выпадал на выходной, тогда она отделывалась набором пирожных оставленным на общей кухне с запиской "Угощайтесь, это в честь моего прошедшего Дня Рождения". Иногда, она брала отпуск, который попадал и на день её рождения, или отгул.

Счастье было, когда отдел кадров не отслеживал дни рождения по документам, а коллеги следили за этим только в соц.сетях и скайпе.

Там у Люси был День Рождение 1 января, а ближе к Новому Году она опять меняла дату.

Вот такая хитрая с*чка была Люся.

эти их кондиционеры

Люся ходила на работу в офис,  не плохой такой офис, в центре города, с оборудованным рабочим местом, кулером с водой и зачем-то электрочайником (в кулере была и горячая вода). В офисе с ней работали ещё четыре человека, но было не тесно. А ещё в офисе был кондиционер – какая удача! – подумает кто-то, кто работаем в офисе без кондиционера, но Люся так никогда не считала.

Люся пришла работать в офис зимой. Зимой, казалось бы, кондиционер был не нужен, но нет! Кондиционер может воздух нагревать. Когда в офисе было тепло, Люсе было комфортно, но не долго. 15 минут нагрева воздуха и Люсю клонило ко сну, а в конце дня она ехала домой с невыносимой головной болью, которую не купировали анальгетики. Люся ждала весну. Весной было хорошо - кондиционер не включали. Появилась смутная надежда, что его и не будут включать до следующий зимы, т.к. в местных широтах лето не особо знойное. Но, как бы не так.

Программист Миша был горячее лета. Если бы программист Миша был один в офисе, он бы просто не отключал кондиционер все время морозя воздух. Но Миша был не один в офисе, и когда замерзали другие обитатели офиса, кондиционер выключался. Люся не ждала милости от программиста Миши, Люся надеялась на себя. Она носила кофту и шарф, надевала их исключительно в офисе, когда включали кондиционер.

Однако меры предосторожности не спасли Люсю, она все-таки заболела.  Провалялась в больнице с воспалением легких и несколько раз была в бреду. В эти бредовые ночи в голове Люси зародилась навязчивая идея – убить программиста Мишу сломать кондиционер.

Стоял прекрасный солнечный денек, на небе ходили небольшие тучки, приятный ветерок разгонял воздушные массы. Люся вернулась в офис после больничного. Программист Миша сел за свой рабочий стол и протянул руку к пульту от кондиционера, нажал на кнопку включения… мгновение… Мишина голова лопается как воздушный шар скрежет внутри кондиционера, струйка жидкости потекла на пол и тяжелое молчание повисло в офисе.

Вот это повезло! - подумала Люся. А Миша ничего не смог подумать

велосипедное

Этим летом я чуть-чуть катаюсь на велосипеде. Моя бывшая коллега, с которой я иногда общаюсь, узнав, что я катаюсь, предложила покататься вместе и, я подвисла.

Я не очень понимаю, в чем кайф кататься на великах с кем-то. Во-первых, это как на двух машинах рядом ехать, у каждого же отдельное транспортное средство. Во-вторых, для меня такой кайф выходить с велом и катить куда хочу, я иногда песенки себе напеваю под нос, мечтаю всякое. Короче, для меня вел это как возвращение в детство (в хорошем смысле), свобода и сладкое одиночество. В-третьих, больше нечего привести для аргументации)

В итоге я отказываюсь от предложения совместных поездок на велосипеде.

А вы как? Любите на великах кататься с кем-то или одиноко рассекаете?

про сны

Наверное, в родительском доме портал снов.
Неглубокий сон, сон, когда видишь себя во сне, управляемые сны - такие штуки часто со мной случались. Когда я переехала жить в другую квартиру (сначала одну, потом вторую, сейчас третью) такие странные сны закончились. Я даже немного радовалась этому, потому что одно дело управляемый сон - это забавно. Другое дело - ощущение выхода (сейчас я уверенна, что это всего лишь сон, создается иллюзия выхода из тела) или неглубокий сон, когда тело как мешок с песком, ты его чувствуешь, но не управляешь, т.е. тело засыпает, а голова все слышит, и ты хочешь проснуться, а тело дернуть не можешь - эти вещи неприятны.

Но, оказалось, что эти, может быть, расстройства сна, не случаются со мной лишь на новых местах, а в родительской квартире - все по-прежнему. Двое выходных подряд засыпала днем у родителей, в разных комнатах и опять получала неглубокие сны.

И заметила, что вероятность таких снов большая, если спать днем. Ночью в такое состояние войти тяжелее.
А у вас бывали такие причуды со сном?

Tags:

Один педагог моей жизни как-то сказала: Нет времени перечитывать книги, надо читать, те которые ещё не читал.
Меня всегда немного мучает совесть, когда я берусь за книгу, которую уже  читала, пускай и давно. Ведь на свете так много книг, классики черт побери, которую я ещё не читала.
Но, моё я и не желание выходить из зоны комфорта, пересиливает, и я все таки беру проверено любимую книгу.

Сейчас перечитываю Стругацких «Град обреченный» и прибываю в некотором шоке от того, что я, читая в первый раз, не понимала смысла некоторых эпизодов. Как я могла подумать, что эпизод про красное здание не имеет логического конца? Как я его не заметила? Он же явный:
- Все, – сказал ему Андрей. – Конец.
- Бред взбудораженной совести! – произнес Изя невнятно.
- Одни крысы бегают, – сказал Андрей. – Гниль.
- Бред взбудораженной совести… – повторил Изя и хихикнул.
А самоубийство и предсмертная записка? Как моя память могла запихнуть этот эпизод вообще в другую часть сюжета?
От таких открытий даже позвонила брату и рассказала все, потому что по поводу Стругацких мне некому особо рассказывать) никто из моего окружения не читает их)

_

для памяти)

Tags:

Jul. 8th, 2015

В соцсетях есть такая тенденция: делать репосты статей про психологию, этакая психология для домохозяек (аля, что не надо говорить мужчине, что надо говорить женщине, что надо/не надо говорить ребенку - и какие от всех этих "говорить" возникают травмы и комплексы), - немного утомляет, если не сказать иначе.

Лично я вообще в такую огульную психологию не верю. Т.е. для меня это что-то схожее с религией, - кому-то необходимо соблюдать ритуал, действовать по предписанным правилам, исповедоваться батюшкам, а кому-то достаточно понимать суть, жить по совести и не иметь посредников в разговорах с Богом. Так же и с психологами, кому-то надо пойти к тёте/дяде с корочкой, рассказать ему о своем детстве, юношестве, вчерашнем дне, и понять себя, а кто-то честен перед самим собой  и способен все нюансы своего, порой глупого, поведения выяснить  во время внутреннего диалога и быть счастливым.

Кажется, что есть такие вечные пациенты психотерапевта, этакие ипохондрики от головы. Они пестят в себе комплексы, детские травмы и постоянно ищут статьи подтверждающие то, что травму им все-таки нанесли. А есть ещё те, кто вроде пролечился, но все равно при каждом удобном случае вспоминает, что у него такая травма была и что он, такой молодец, пролечился.
Так и хочется сказать: да попуститесь вы уже!

Такое счастливое лето.
Солнце выжигает траву в желтый, писк стрижей и внезапные крики чаек в отсутствие моря. Едешь на веле, ветер путается в волосах, мошкара летит в глаза, но все равно радостно.
А вечером долгий закат красит небо оранжевым цветом, а утром просыпаешься в 5, смотришь в окно - а там светло, и снова спать, до будильника. Оставить бы эти мгновения в памяти яркими навсегда!

Tags:

Проснулась сегодня в 4.22, впрочем, время довольно обычное для лета. Часто просыпаюсь, смотрю в окно и засыпаю дальше. Сегодня, в это время, я увидела мглу наступающую на город, она уже скрыла МКАД и автобусную станцию, на очереди был жилой дом.

В 7 утра мгла сожрала последние этажи многоэтажек, детский сад уцелел, он оказался слишком низким для странного тумана.

С этой мглой пришли "призраки прошлого". Солнце рассеет туманы, а легкое нажатие "заблокировать" рассеет "призраков прошлого".

Какими же глупыми бывают люди.

Летом как то по-особенному не хочется работать.
Не то что бы сильно хочется работать в другую пору года, но в другое время это не ощущаешь так остро.
И нет во мне страстного желания уехать на море или горы, нет, просто ощущаешь какую-то особую неуместность рабочего процесса в летних днях. Выходишь на улицу и замираешь посреди дороги, стоишь, смотришь, люди идут, солнце светит, ветер треплет деревья и тени носятся по теплому асфальту, кажется, что вот, каникулы должны быть, просто ходить, зависать, смотреть на лето, скучать бы даже от этого.
А нет, давно нет тех каникул. И идешь назад в офис, страдать от кислородного голодания и мерзнуть под кондиционером.
Нет в мире совершенства, все-таки)

***
Смотреть как играет солнце в ярко зеленой листве, как распушивается алыча, и все это чудестное преображение происходит буквально на глазах. Время когда ото всюду прет жизнь на столько, что раздирает и меня изнутри радостно и счастливо. Май! Вечный май!

Tags:

Тут яркие закаты, потому что высоко и солнце - огненное яблоко, красит горизонт каждый вечер в алый.

Тут по утрам туманы, иногда они сжирают верхние этажи непримечательных панелек и делают город немного апокалептичным.

Эх...

Мы переехали сюда в мае прошлого года. По утрам тут пели соловьи, я ходила на работу пешком, а вечером гуляла по окрестностям, смотрела на странные дома, конца сталинской, начала хрущевской застройки.

Странное дело, но сюда приходило меньше гостей, чем на прошлую квартиру. Но тут было уютней мне.

Я даже представляла наступающую весну тут... но, приходится переезжать.

Мне, человеку прожившему жизнь в одной квартире, без переездов и привыканий к новым углам, тяжело перезжать на третью квартиру менее чем за полтора года.

Хочется домой

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com