думс

(no subject)

Время идет, и моя чертовая способность наблюдать все больше пугает. Охуеваешь от "адекватности" вокруг и боишься впасть в такое же безумие. Не дай мне, Бог, сойти с ума. Страшно, что что-то перемкнет в голове, и ты на голубом глазу станешь оправдывать перед окружающими и самим собой глупость от лени, лень от старости, говорить "я в этом не разбираюсь, я уже не молод" или "а пенсионерам у вас есть скидка?"

Всегда думала, что возраст не дает никаких привилегий, не делает человека умнее, более уважаемым, хоть сколько-нибудь больше заслуживающим любви. Ну что за достижение дожить до какого-то возраста? И что?

Да и вообще, ценность достижений сильно преувеличена, если ты сейчас ведешь себя как тупое мелочное чмо, то мне, в теперешнем восприятие тебя, чхать на все твои заводы, пароходы, количество вскормленных детенышей и выстраданных лет.


Люди утомляют, если не сказать грубее

сыходзім

ломаные_2

Парадокс, но жж сказал, что запись слишком большая) когда я добавляла ещё один стих в предыдущий пост.

окей, значит ещё один пост. Просто собираю тут, что бы лежали в одном месте. (людям можно не читать)

Collapse )

азірнісь

не про любовь

Это не про любовь, это про сладкий запах, который вдыхаешь и стараешься оставить в себе подольше и мозгом его запомнить, но…
Это не про любовь, это про, то как не можешь ничего говорить и только улыбаешься, как дурочка и стараешься незаметно смотреть на него, но палишься и так нелепо прячешь глаза.
Это не про любовь, это про какое-то ребячество, когда первый поцелуй нежный как талое мороженое в жаркий день, а второй и последующие глубокие и с разной интенсивностью, но настолько нежные, что ты течешь как сучка и не сопротивляешься ничему…
Это не про любовь, это про ту свободу, которая обязательно сделает больно, которая ведет в бездну, а может и сломает тебе хребет. И ты опять все это знаешь, но не хочется верить, хочется кормить свои иллюзии с ладошки и просить их подойти поближе, в надежде, что схватишь их за загривок и задушишь в своих объятьях.
Это не про любовь. Это про сраные эмоции, которые складывают буквы в слова, слова в предложения, подгоняют ком к горлу и застилают глаза соленной водой.
И можно не пить, что бы быть пьяно неадекватным и не понимать, что происходит и зачем ты вообще тут.
Останови меня. Нашатыря. Пощечина. Укуси меня. Я проснусь.  

оу

(no subject)

Иногда сложно верить самой себе: «Самые приятные штуки происходят, когда ничего не ждешь!» в который раз, повторяю это кому-нибудь хорошему, но потухшему, уставшему ждать. И жду, наверное, чего-то сама.

Вечером выбираюсь на веле к другу на день рождение. На полпути понимаю, что так заколупалась днем, что выходя из дома, даже ресницы не накрасила, хотя ладно, что там, как в театре, об этом знаю, только я) еду себе налегке, музыка в ушах, ловлю ветер свободными руками. И мысли крутятся вместе с педалями, как-то легко, и кажется, что все хорошо, всё просто кажется.) самые большие сложности, которые есть на данный момент - высокие бордюры и попасть на красный.

Поворачиваю направо - в мир Тракторного Завода: низкие домики, немного опасные с виду люди, и милицейские патрули, встречала их только тут и в Серебрянке. Ещё правее, частный сектор, уже и машин нет рядом, залетный чоппер рычит по свободной дороге, и я в своих славных мыслях улыбаюсь ему и рулю под тенью яблонь. А он едет дальше, до следующего перекрестка и разворачивается. Мне остался один поворот направо и я почти повернула, но чоппер остановился и человек снял шлем и с глупой улыбкой, такой же глупой как и у меня, говорит: девушка, а давайте, я вас покатаю!
- А давайте!..

И так странно, мне надевают шлем, катают полчаса по городу, иногда нарушая правила движения, а потом привозят назад, к велику, который я прикрепила к пешеходному переходу. И все так мило и ни к чему не обязывает, что не верится, что это происходит в реальности..

- надо было сфоткаться хоть, - говорит подруга..
- я как-то растерялась – отвечаю я, и понимаю, что мне хорошо и от того, что не сфоткалась тоже)
думс

(no subject)

Будят звуки ночных сообщений на телефоне. Просыпаешься в темной комнате и первые мгновения не понимаешь где ты, ты одна или кто-то ещё рядом. Чертов дождь капает по жестяному подоконнику за окном.  Одна. Вспоминаешь обрывки прерванного сна, понимаешь, что он все равно был продолжением текущей реальности, которую и разрешили телефонные сообщения – круг замкнулся. Но спать уже не хочется, хочется пить, «ночью так часто хочется пить».
Мысли, как стая ворон, бесконтрольно летают в голове, создавая воронку вокруг «одиночества».  У меня есть мама, папа, брат, пес, папин кот, Оля и Ира, может быть любовь, а может это просто обман зрения, есть так много хороших людей рядом, но я все равно одна. И всегда была одна. Вороны в моей голове успокаиваются, они опускаются на крыши, ветки деревьев, а одна из них садится перед моим лицом и каркает: Одна. Данность.
Я иду пить, это мне действительно хочется.
азірнісь

(no subject)

Бывают такие дни, когда, наверное, из-за резкой перемены погоды, мозг не успевает перестроиться и кажется, что все плохо.

Вот буквально вчера можно было быть донором оптимизма и сдавать его, как кровь, для нуждающихся, а сегодня уже кранты. Хочется оставаться в теплой кроватке, греть руки о чашечку с горячим чаем, смотреть плаксивые сериалы и деградировать. Наверное, пару лет тому, я бы этим и занялась: ввела бы себя в сопливое состояние беспомощности и нытья.

Но, как-то нет времени, и понимание того, что меланхолия, если ты не Ларс фон Триер, ни к чему хорошему не приводит, преобладает над внутренним слабаком.

Осень, дождь, холод собачий и пиздец в стране - всё не навсегда.

оу

(no subject)

...сезонное обострение...
И это ещё весна не устаканилась и не кружит голову май. Какое-то безумное предвкушение, или предвкушение безумного – кто уж тут разберет. Я поняла чего мне чрезвычайно хочется во время такого легкого помешательства: трясти каждого встречного за плечи и радостно кричать ему: «Как же всё вокруг замечательно!» - о боже, ну, конечно, не такую сдержанную фразу)
Но больше всего, хочется встретить саму себя в потоке схватить за плечи, трясти и орать в состояние радостной шизы.
И когда внутренняя пружина сжимается на столько, что малейшее движение воздуха в состояние спровоцировать взрыв, я заставляю себя взять книгу и спокойно начать читать, хоть что-нибудь, просто чтобы сменить ритм… помогает.
И это ещё весна не устаканилась.

на память...

Когда зиму не любишь на столько, что по минутам отсчитываешь время до начала новой весны, мечтать о рождествах и новом годе как-то глупо. Но я признаюсь, что иногда на меня накатывает, и трепещет во мне какое-то детское нетерпеливое предвкушение чудесных праздников.

В голове возникают картинки, как на праздничных открытках: когда снег пушистый и белый, звезды яркие, елочные игрушки чертовский стильные; и от этого ванильного великолепия распирает и живешь с нервно-радостным убеждением, что всё будет охуенно. Головой понимаю, что состояние это скорее не здоровое, чем позитивное. Потому что от больших надежд, большие разочарования, но спастись от этого праздничного катка радости не могу.
Надо дождаться Рождества, я загадала на него кое что сделать. Важное.